Трудное счастье для ЖЕРТВЫ

Трудное счастье для ЖЕРТВЫ

Жить, любить и быть любимым — это ПОТРЕБНОСТЬ КАЖДОГО ПСИХИЧЕСКИ ЗДОРОВОГО ЧЕЛОВЕКА.
Не спешите отказываться от своих потребностей! Если рядом с ЧЕЛОВЕКОМ, Вам нужно себя сдержать, прикрутить, о чего-то отказаться, что-то в себе задушить — это не ЛЮБОВЬ, это что-то другое. А Вы на это согласны?
Вы действительно согласны себя придушить, чтобы остаться в отношениях с ЧЕЛОВЕКОМ? В какой момент ценность ОТНОШЕНИЙ С ЧЕЛОВЕКОМ стала выше, чем ВЫ САМИ?
Процесс притирания, адаптации друг к другу – это про взаимные договоренности, компромиссы, а не про «сливы» в отношениях.
Муж, жена, отец, мать — это социальные роли. Роли нагружены ожиданиями. Что это значит? ЧЕЛОВЕК ждет от Вас контакта, отклика, близости, заботы, отражения, принятия и т.д. и Вы от ЧЕЛОВЕКА ждете того же самого. Если Вы не готовы, не умеете или больны и при этом входите в отношения - Вы обрекаете близкого ЧЕЛОВЕКА на трудное счастье – в обратную сторону так же. Что это значит?
Например, партнер А просит партнера Б прекратить делать что-то (орать матом, критиковать, бухать, ругаться при детях, писать в раковину…), партнер Б поведения своего не меняет или меняет время от времени. Какие степени свободы есть у партнера А?
 1 Терпеть: прекратить просить – смириться, придумать историю о трудном детстве партнера Б,
 2 Ругаться всякий раз, как партнер Б нарушает договоренности и создавать новые договоренности,
 3 Угрожать разрывом отношений или другими санкциями,
 4 Наказывать тайно изменой на стороне или мечтать об этом,
 5 Убежать: например, так много работать и уставать, чтобы вообще не до партнера было.
Это все варианты СОЗАВИСИМЫХ отношений, где партнер А сам своими руками подавляет свою потребность относительно партнера Б. Партнер Б по-прежнему может не менять свое поведение. Теперь партнер А – это Жертва, а партнер Б – Агрессор, однако есть ситуации, в которых они меняются ролями — это динамика агрессор-жертва. Жертва и Агрессор – социальные роли, они тоже нагружены ожиданиями. Жертва ждет от Агрессора признания, справедливости, уважения, заботы…, а Агрессор – того же самого, и еще, чтобы его оставили в покое. При этом оба хотят счастья.
А как правильно? Предлагаю алгоритм:
 1 Партнер А осознает свои потребности относительно партнера Б и сообщает ему об этом,
 2 Партнер А договаривается с партнером Б,
 3 Если партнер Б не соблюдает договоренности, то партнер А сообщает партнеру Б о том, что у вас проблемы в отношениях: ПАРТНЕР Б НЕДОГОВОРОСПОСОБЕН, а это делает его непригодным к роли мужа/жены. Его позиция ставит Вас перед нелегким выбором ПАРТНЕРА Б в качестве Вашего партнера. Если партнер Б писает в раковину – ее надо демонтировать и вешать выше, если он ругается при детях, критикует – на супружескую терапию, если бухает, орет матом – тогда смотрите сами…, но это Ваш личный выбор!
 4 Обсуждаете с партнером его предложения по вашим отношениям и принимаете решение.
Семья – это затея для двух взрослых, самостоятельных, автономных, психически здоровых людей, которые официально заявили о своей полноценности и добровольно взяли на себя обязательства по социальным ролям мужа и жены. «Назвался груздем – полезай в кузовок». Это делает нас взаимозависимыми друг от друга в отношениях. По моему опыту, супруги обычно этого не осознают!
Работает формула: «Я У СЕБЯ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ, НУЖНЫЙ И ЦЕННЫЙ ДЛЯ СЕБЯ ЧЕЛОВЕК, НО Я ДОГОВАРИВАЮСЬ С ДРУГИМ САМЫМ ГЛАВНЫМ, НУЖНЫМ И ЦЕННЫМ ДЛЯ СЕБЯ ЧЕЛОВЕКОМ». Как будто Вы генерал, а за Вашей спиной – армия потребностей, ценностей, интересов, увлечений. Не уничтожайте собственных солдат, чтобы другому генералу было удобнее вас держать под контролем. Ваша задача: добрые отношения, взаимодействие….вы же одну территорию охраняете – это семья.
При таком раскладе продолжать супружеские отношения с ЧЕЛОВЕКОМ, который для этих отношений непригоден – это Ваше решение. Вы делаете это добровольно без всяких гарантий. Вам будет трудно. Ваши дети пострадают. Но это честный осознанный выбор.
Как же быть с потребностями? Удовлетворение потребностей партнера А целиком и полностью ответственность партнера А. Конечно, брак создается для того, чтобы партнер Б помогал удовлетворять потребности партнера А. Вне зависимости от позиции и возможностей партнера Б, удовлетворение потребностей партнера А – это его дело. Как только партнер А согласится отказаться от удовлетворения своей потребности – он станет Жертвой: обиженной, токсичной, пострадавшей, поэтому имеющей право на агрессию и месть….
Не удовлетворять свои потребности все рано, что перекрыть себе кислород, запретить себе развитие, жить в пол ноги. Опасная это затея.
Счастье в отношениях с ЧЕЛОВЕКОМ — это танец двух душ, это кайф от обмена чувствами, ощущениями, теплом. В этом танце важно быть равнозначными. Если один партнер развивается, личностно растет, а другой отказывается от развития - он повисает на шее другого, как дохлая лошадь. В отношениях с ним становится тяжело и душно.
Друзья мои, если хотите, дать счастье кому-то - заботьтесь о себе, развивайте себя, искореняйте в себе Жертву, лечите душевные раны, УДОВЛЕТВОРЯЙТЕ ВСЕ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ и будьте счастливы.